un peu de blagues

il doit avoir 10 ans laisser le tranquille

c'est 3 anglais parachuter en france pendant l'occupation allemande.
Les allemands les ont vu se faire parachuté et les cherchent
1 anglais est tombé dans un champ de blée,un autre dans un village,et un autre dans un couvent

Les 2 anglais qui sont tombé dans le champ et le village se font prendre
Il reste celui du couvent

Les soeurs du couvent le voyent et forcément l'aide pour qu'il ne se fasse pas prendre alors elles le déguise en none

Les allemands savent qu'il est tombé dans les parages et le cherche ,ils viennent donc toquer cher les bonnes soeur pour pouvoir fouiller le couvent

Les allemand entre et demande a toutes les soeur de s'aligner et de soulever leurs jupe en disant leur nom pour verifier que ce sont bien des filles

Alors soeur odette commence tout en soulevant sa jupe "soeur odette"

ensuite sa continue

"soeur therese"
"soeur marie"
"soeur ginette"
et la... "soeur PRIZEEEEEEEEEEEEEE"



(elle est beaucoup mieu a l'oral)

Je sais c'est raciste mais bon je ne peux pas etre raciste en vers moi meme je suis un noir aussi

En fait c'est 1 français un anglais et un noir ils sont dans un avion, le français saute dans un champ de blé sa fait paff l'anglais saute dans un champ de blé sa fait paff et le noir saute sa fait des chocapics

xpldr

Eheh

mdr

Je la trouvais pas si drole que sa mdr

comme quoi, c'est les plus connues qui fonctionnent le mieux

ps : moi je la trouvais sympa ma blague

lol

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte

3000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!

c'est un lépreux qui va voir une pute:

"salut chéri tu viens baiser?
-c'est combien?
-30€ la pipe 50€ l'amour
-je n'ai pas de capote
-tampis c'est pas grave allé viens"
le lépreux fait sa petite affaire et a la fin la pute lui dit:
"je t'ai bien niqué j'ai lé Sida !!!

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

ptdr (On s'en fout du flood c'est pas vos serveurs hein )

je sais pas si on a le droit de faire des blagues pornographiques mais c'est les meilleurs pour moi

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe et les relations sexuelles.
- Quoi être sexe, demande Tarzan.
Elle lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée elle lui dit :
- Mais Tarzan tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser, je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes.
- Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici, dit-elle en pointant vers son vagin.
Tarzan se met alors à poils, s'avance vers Jane et lui donne un gros cou-de-pied dans le vagin.
Jane se tord de douleurs et passe un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
Et Tarzan répond :
- Moi vérifier s'il y avait abeilles...


MDRRRRRRRR

Trop fort, t'es un génie mec

Ahahahah
Trop drole mec

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Allez une dernière !!!!


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Blague à dire a quelqu'un de moche :p

Quand nous étions petit, je mettais mon cul et toi
ta tête et les gens disez que nous étions jumeux :p

La blague pour les " tête de cul " :p

c'est trois mecs qui son en ville et qui s'emmerde parmi ces mecs il y a 2 mecs normaux et un triso les 2 mecs normaux se reunissent et demande au triso si il a de l'argent pour aller au pute car ils n'ont pas d'argent, le triso a de largent donc ils vont au pute .arriver las bas les 1er mec normale y vas on entend un peut la pute crier en sortant il dit au autre
"A JE LUI AI PETER LE CUL"
le 2eme y vas la on entend la pute un peu plus crier
en sortant il dit au autre
"AU JE LUI AI PETER LA CHATTE
et la c'est le triso qui y vas et la la pute crie beaucoup plus fort que les 2 autres donc en sortant il dit au 2 autres
"AU JE LUI AI PETER LE BRAS"
xd

mdrr

la fin normalement c'est :

les deux hommes regarde le triso et lui dit , " commetn ta fais pour la faire gueuler comme sa? "

- ba elle criller pas beaucoup, alor j'luie et cassé les bras, ensuite elle crize, masi pour quel cri plus fort jlui est casser les jambe et pour atteindre le sommeum, j'lui est cassé la gueul :p

a on me la raconter comme ca pourtant